Le luxe expliqué à l'homme episode 6 : Tout ce que tu as toujours voulu savoir sur la lingerie sans jamais oser le demander...

Un tragique épisode soldien m'a obligé aujourd'hui à me remettre derrière mon clavier pour donner à Jules sa sixième leçon de mode. Comme en cette période d'entre saison, les tentations d'achat sont pour moi bien moindres (les soldes, c'est réglé sans Jules et en une heure : deux paires de bottes, une veste et basta), je pensais être à l'abri de l'esprit perfide du dit Jules et pourtant...

Pourtant, un nouvel épisode dramatique m'a rappelé samedi à la dure réalité de ma cohabitation. Le noeud de notre discorde hebdomadaire : la lingerie. Alors vous allez me dire, si y'a bien un terrain sur lequel tout le monde devrait s'accorder, c'est la lingerie... Et bien un flashback sur ma séance de shopping de samedi va vous prouver le contraire.

11h au rayon lingerie de mon Printemps de quartier... J'annonce à Jules d'un ton grave qu'il me faut un nouveau soutien-gorge... Du genre pratique, en coton, en un mot, un soutien-gorge de sport. L'homme semble avoir intégré le message. Je m'auto-congratule déjà à l'idée que pour une fois, Jules et moi sommes sur la même longueur d'ondes, qu'aucune mise au point ne sera nécessaire. Que Nenni, Jules revient 20 minutes plus tard avec un soutien-gorge pigeonnant en 90 D (précisons tout de même que je porte du 85 A, seule mensuration qui n'a pas pris de l'ampleur au cours des 8 ans de collocation approfondie avec Jules) et un collant porte-jarretelles... Le tout en concluant fièrement : "Oula, rien que d'y penser j'ai envie de te casser tes petites pattes".

Alors je sais que Jules et moi n'avons pas tout à fait le même sens des priorités, mais là je me devais de dire non (au-delà de la remarque qui en soit n'avait rien de particulièrement exceptionnelle pour Jules, vu que tout lui donne envie de casser mes petites pattes de ma Dim Pocket à motif cochon en passant par mon pull marin). Non, Messieurs, sachez que quand votre belle vous dit "j'ai besoin d'un soutien gorge de sport", elle vous rappelle en réalité qu'elle trouve qu'elle a la fesse pas tout à fait assez ferme et le ventre un peu trop confortable et que la dernière des choses dont elle a envie c'est d'enfiler l'accessoire saucisson par excellence.

Car sachez Messieurs que le collant porte-jarretelles, c'est juste la pire invention de tous les temps. Pas vraiment un collant qui gaine tout ce qui dépasse quand on se sent pas trop bien avec soi, ni un vrai porte-jarretelle qui s'ajuste parfaitement à une cuisse qu'on a enfin envie de vous montrer. Non, cette création hybride, c'est l'accessoire du complexe par excellence : celui qu'on enfile pour se rendre compte qu'on n'a pas la jambe assez longue pour être dans les clous du modement-correct et qu'on a la cuisse beaucoup trop large (en atteste le joyeux bourrelets nouveau né si bien souligné par la démarcation du bas) pour être simplement admissible dans les rangs de la gente féminine (et sortir par là même de la catégorie bovine).

Non Messieurs, quand votre douce vous invite à la soutenir dans sa lutte contre le gène flasque n'en remettez pas une couche avec vos regards langoureux, certes, mais dismorphophobiques. Quand elle vous emmène au Printemps, vous parle lingerie mais pense en réalité complexe, proposez-lui plutôt une des magnifiques culottes gainantes de la nouvelles collection estivale de Chantal Thomass. Vous aurez votre show rétro sexy et elle aura juste ce qu'il faut pour cacher là où il faut...

Photo : Gerbe / Chantal Thomass DR