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vendredi 5 février 2010

Y'a des jours comme ça...

Où faut juste pas insister... La preuve par 4.

1. Cette nuit, j'ai fait le pire rêve de la Terre, je me suis réveillée, levée, ouvert ma nouvelle boîtr-e de Muesli qui s'est avérée complètement dégueulasse, ai noyé mon bol dans du sirop d'agave pour lui donner du goût, j'en ai trop mis, j'ai tout descendu quand même, parce qu'il faut pas gâcher le muesli (" tu penses à tout ces pauvres petits zenfants dans le monde qui n'ont pas de muesli", comme dirait ma grand-mère), j'ai fait couler mon bain, je me suis déshabillée et là j'ai vu qu'il était 2h30 du matin. Le pire rêve de la Terre : c'est bien quand on ouvre les yeux persuadée qu'il est l'heure de se lever, tout ça 4h avant la dite échéance.

2. Après avoir fini ma nuit tant bien que mal, j'ai tenté de m'habiller et je n'ai pas filé une, ni deux mais bien trois paires de collants avant de me rendre compte que c'était l'agrafe de ma jupe qui se prenait à chaque fois dedans. Le seul collant qui restait dans la maison était lui préfilé... J'ai renoncé à mes escarpins et j'ai enfilé mes bottes dépitée (à quoi ca sert de planifier soigneusement sa tenue 24 h à l'avance si c'est pour se faire pourrir sa journée par des dégâts collatéraux ?)

3. J'ai fini ma nuit dans mon premier métro... Tout ca pour m'auto-réveiller avec un ronflement terriblement humiliant et un petit filet de bave au coin de la bouche... Ce qui a évidemment beaucoup fait rire les trois hommes qui partageaient mon carré. Pour la féminité irréprochable, on y reviendra !

4. J'ai fait le trajet, dans mon deuxième métro, avec la famille mocassins à glands. Si si, pour de vrai, Maman, papa, fillette et bébé portaient tous joyeusement des mocassins (sans glands pour bébé, ca ne doit pas avoir d'intérêt quand on ne marche pas, ca ne rebondit pas de manière ostentatoire sur la chaussure). Et les familles mocassins à glands, c'est pire que les familles Barbour.  Pourquoi ? Parce qu'avec le Barbour, on affiche ouvertement son mauvais goût, on ne cache rien à ses enfants. Avec le mocassin à glands, c'est plus perfide. Le mauvais goût s'immisce tortueusement aux pieds de ces chères têtes blondes pour leur imposer à jamais une névrose saint-germain-en-layoise. Ca continue avec le serre-tête en velours et après, c'est foutu ! On est voué à faire la fête aux Fouquet's et à garder à vie sa raie de côté. Sans compter l'aggression visuelle du vendredi matin pour les autres passagers du métro. Moi, je dis non aux familles à mocassins à glands (surtout avant 9h du matin).

3 commentaires:

  1. Tout cela n'est qu'un avatar de la fameuse famille Cyrillus (tm)

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  2. Tout ça, c'est parce que tu ne vas du tout assez à Saint Germain en Laye... Parce qu'au bout d'un moment, les mocassions à glands, pfff, tu ne les vois même plus (crois-en ma triste expérience). Accessoirement, tu saurais qu'on dit Saint-Germanois pour désigner la grande tribu des familles Cyrillus, mocassions à glands, serre-tête velours et même jupe-culotte bleu marine. Un spécimen croisé avec bonheur pas plus tard qu'avant hier... une perle au milieu d'une foule dense de jeunes à mèches.
    D'ailleurs, je serai curieuse de connaître ton avis sur la jupe culotte.

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  3. ha la jupe culotte : si elle n'est pas portée avec des collants en laine qui gratte, la chemisette col claudine et le dit serre-tête en velours, c'est qu'elle est mal portée. Quel doux souvenir d'enfance !

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