Ma to do list pour avoir 30 ans... correctement !

Note au lecteur : toute coincidence entre la publication de cette note et un anniversaire très prochain n'est que pur fruit du hasard (ou presque).

Qu’on se le dise, 30 ans, c’est un cap et pas n’importe lequel… Alors évidemment, il y a les premières rides, le cheveu qui tire un peu trop longtemps en lendemain de soirée, la cuisse qui tire un peu trop vers le bas. Mais surtout 30 ans, c’est le moment où il faut être en paix avec ses choix... C’est pour ça qu’hier, je me suis posée la question fatidique « Comment tu te vois à 30 ans ? (à savoir dans 2 jours) ». Pas professionnellement, non, nous ne parlerons pas ici des questions vilement alimentaires. Non la question, s’adressait bel et bien à mes étagères.

Car pour être une trentenaire accomplie, il y a des signes ostentatoires d’appartenance féminine qui ne trompent jamais sur la marchandise. A savoir :

Un sac royal : je dis, à 30 ans, finie l’accumulation d’accessoires inutiles qu’on achète sur un coup de tête en disant « peut-être-que-ca-ira-hypothétiquement-avec-ma-jupe-saumon-même-si-sous-cette-lumière-il-m’a-l’air-plutôt-peche ». Finis les sacs en plastique imprimés cerises achetés par les copines « parce que c’est drôle » (pas drole), finis les fourre-tout aux couleurs de l’équipe de rugby de Jules, signe de soutien inconditionnel qui implore un amour presque pathétique tellement il est mielleux. Non, à 30 ans, mon sac à main se doit d’annoncer ma nouvelle couleur et véhiculer le message : « je suis une princesse / femme d’affaires /super héroïne sans foi ni loi mais en même temps je pense à la planète parce que je laisserai mes accessoires en héritage à mes enfants… » Bref, pour porter fièrement cette nouvelle décroissance, je ne vois que deux issues : le Kelly d’Hermès ou le 2.55 de Chanel.

Des souliers qui feignent l’humilité : une personne mal intentionnée pourrait ici me cracher son fiel en me livrant un bas « pourquoi tu voudrais une 71 eme paire de chaussures ? ». Je couperai tout de suite court à ce débat en disant qu’on n'a jamais assez de souliers mais surtout, que ceux ci sont essentiels. Ceux-ci, c’est des escarpins noirs, perchés sur des talons érotiques de 12 cm, aux talons pas trop fins pour ne pas avoir mal au dos et légèrement compensés pour ne pas avoir mal aux pieds. Avec un bout ni trop rond, ni trop pointu, cela va de soi. Ces souliers sont tellement griffés que la semelle en rougit de plaisir. Ces souliers, c’est des Louboutin. Pourquoi eux ? Parce qu’en les mettant à une réunion, ils jetteront un silence glacial sur l’assistance : pas de terreur, mais d’envie (pour les bonnes ou les mauvaises raisons), parce qu’ils inspireront le respect et la convoitise et parce qu’avec eux, on (enfin je) aura l’impression que rien ne peut nous arrêter (sauf une éventuelle foulure à la cheville).

Un parfum qui a (enfin) du caractère : les eaux fleuries qui minaudent 10 minutes avant de s’évaporer complètement, je dis stop. A 30 ans, il faut savoir faire forte impression, y compris olfactivement. C’est pour ça que 30 ans, c’est l’âge idéal pour adopter un parfum mythique, une senteur racée, une fragrance qui, 20 ans plus tard ferait vieille cocotte mais qui en étant là où on ne l’attend pas, fera juste tourner les têtes. Est-ce le bon moment d’essayer un Shalimar, un N°5 ou pour fouiller dans les trésors de Serge Lutens ? Ce qui est certain c’est qu’à 30 ans, je me dis que je laisserais bien ennivrer par un patchouli…