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mercredi 3 mars 2010

Le luxe expliqué à l'homme épisode 10 : on ne dit pas "pourquoi tu veux t'habiller toute nue ?", on dit "N-I-O-U-D-E"

Ca y est, les premiers rayons de soleil sont de retours, c'est le printemps, j'ai l'hormone à fleur de peau et surtout... J'ai envie de me mettre à nu, enfin, plutôt au nude. J'annonce la couleur à Jules : à savoir, je rêve de rose poudrée, de voiles éthérés, de longueurs dénudées... Et là, alors que j'attendais de Jules qu'il se rebiffe et qu'il reste une fois de plus narquois, il me lance l'oeil plein de stupre : "ettuvasetretoutenioudetoutlété, c'est vrai ? Coooool...".

Le miracle s'est produit. Pas besoin de me lancer dans un soliloque sans fin sur la tendance lingerie apparente dont Jean Paul Gaultier porte l'étendard depuis 40 ans, pas besoin de lui expliquer que le chair de la saison se porte à la fois en version rock décalée chez Nina Ricci et en ligne divinement drapée chez Givenchy. Non, aujourd'hui, je peux purement et simplement remballer mes leçons de vie : l'effet je m'habille nue a séduit Jules. Mais finalement, est-ce vraiment là une surprise ?

Toutefois, face à l'ouverture d'esprit dont le dit Jules fait preuve, je me dois aussi de faire un bout de chemin sur le dur chemin du compromis de couple. Et j'ai donc décidé, pour ma part, de renoncer à certaines des it-tenues de la saison (que de toute manière je n'aurais pas pu porter, consciente de l'effet sac qu'ils auraient irrémédiablement produit sur ma cuisse pas tout à fait assez ferme). C'est pour cela, Messieurs, qu'il peut être bon pour vous de feindre l'intérêt, voire l'enthousiasme quand votre douce vous annonce fièrement qu'elle va s'habiller bien en chair cet été. Car en contre-partie, elle vous épargnera peut-être :

- Le boyfriend bermuda : souvenez-vous, vous l'avez déjà détesté en jean l'année passée, il n'y a donc pas de raison que vous l'appréciez dans sa version encore moins féminine, à savoir un croisement Notre-dame-des-champs rencontre Kurt Cubain.

- La culotte taille haute : pas la Dim Pocket, celle où on peut rentrer son petit bedon et avoir l'impression d'avoir le ventre plus plat que les seins. Non, faut pas rêver celle-là on la garde.  Non, il s'agit bien de celle que l'on porte mine de rien comme un micro short chez Yves Saint Laurent ou Derek Lam et qu'on fait semblant d'habiller avec une jolie blouse ou une veste d'homme.

- Le jegging : Non, non, vous ne rêvez pas. C'est Elle qui nous annonçait il y a quelques semaines qu'il fallait adopter ce croisement du slim et du jogging pour être dans le vent. Autant dire que quand notre tour de mollet n'a d'égal que la force trop conséquente de notre cuisse, y'a pas moyen non plus.

- La salopette et le combibustier : autant dire que c'est là, de notre part, un énorme sacrifice vu que c'est tout de même la pièce du moment (surtout en version cuir chez Chloé). Mais là encore, au risque de réveiller des vieux traumatismes d'adolescence, je suis prête à épargner cela à Jules.

Au vu de toutes ces concessions, le petit effort d'admiration semble bien peu, vous demander, n'est-ce pas Messieurs ?

A voir aussi demain : dans mon obsession hebdomadaire du nude, nous ferons un tour côté coup de coeur maquillage de la saison... A ne pas rater !

Photos : Défilé PE 2010 Jean Paul Gaultier, YSL, Chloé / DR Madame Figaro

3 commentaires:

  1. Et le sabot et le sac à dos, t'en penses quoi ?

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  2. Superbe !

    Coup de blush sur l'existence. A vivre à fleur de peau, en totale osmose, comme pour le luxe, ou soupoudré de it-tenues.

    Et si on se mettait toutes nude ? ^_^

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  3. Je crois qu'en effet, une note sabot et sac à dos s'impose...

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