Je mincis, je fais tout faux, mais j'assume

Voilà des mois que je m'évertue à me tuer à la salle de gym... Avec tous les aléas qui vont de paire : douches ouvertes et regards sentencieux sur ma cuisse pas tout à fait assez ferme, siestes involontaires au bureau parce que la séance de midi a été un peu moins "facile-je-gère" que je ne le pensais, les coups de fringales à 16h où on se dit qu'on peut manger un snickers justement parce qu'on a fait du sport et que l'on reprend 10 fois plus de calories qu'on en a brulé (pas de ma faute, y'a que ca dans le distributeur du bureau). Bref, comme d'hab.

Sauf que la semaine dernière, j'ai découvert que je faisais tout faux, à l'occasion d'une conférence spéciale "tout ce poids que vous voudriez perdre avant l'été sans espoir d'y arriver". Pas la peine de se tuer les genoux, de pleurer sa sueur et de maudire sa balance, toute nue, le matin à jeun parce qu'on a l'impression que ca va nous faire perdre 5 kg. Non, il suffirait selon le grand Professeur T, expert du capiton devant l'Eternel, d'adopter le bon rythme. A savoir :

1. Ne pas mourir d'une crise cardiaque sur son vélo de cycling mais garder un rythme cardiaque constant, à effort moyen mais prolongé (l'idéal étant deux heures).

2. Faire son sport le matin, là où notre métabolisme est le plus actif, soit aux aurores avant le petit-déjeuner.

3. Attendre une demie heure après sa séance de deux heures de sport avant de manger...

Un joli programme, mais Pr. T, voilà par A + B la démonstration que vos conseils, certes plein de bon sens, son simplement impossible à appliquer.

A. Si l'on considère y, l'heure d'arrivée au travail (soit y= 9h) + z, le temps de trajet pour aller à la salle de sport elle-même à côté du dit travail (soit z = 1h), si l'on sait aussi qu'il me faut une heure pour émerger des bras de Morphée sans avoir envie de tuer tout ses voisins de métro (soit petit a), sans compter le temps de la douche, du choix des chaussures et du maquillage (soit 2a) on en arrive à la solution insoluble de : y+4a+z = 3 heures du matin (sachant toujours que la séance optimale de sport est de deux heures ).

B. Si l'on ajoute à cette équation complexe, le facteur retardement du petit déjeuner qui ne peut donc etre pris qu'aux environs de 10h (soit séance + 1/2 heure), cela impliquerait que mon organisme soit privé de nourriture pendant plus de 15h (dans l'Est, on prend nos repas tôt, c'est comme ça, je ne suis pas arrivée à m'en défaire). Or, Pr. T, pour ne pas pourrir la Terre entière de ma mauvaise humeur, pousser Jules au suicide tant je suis chiante et ne pas mettre tout simplement fin à mes jours de desespoir, je dois manger toutes les heures. Bref, pendant le seul laps de temps durant lequel vous préconisez de faire du sport (transports et trucs de filles inclus), je devrais donc avoir mangé au moins quatre, voire 5 fois. Croyez-moi, le bien-être de l'humanité en dépend.

Donc Dr. T, voilà votre théorie de l'absolue minceur remisée au placard. Veuillez m'en excuser, je ne voulais pas vous faire perdre tant d'années de travail acharné. Sachez toutefois, que je vous soutiens dans l'utilisation de la crème amincissante que vous étiez venue nous vendre (nous en reparlerons prochainement), que j'ai depuis fait mienne. Mais là encore, votre équation n'est pas la bonne car si l'on inclut la pause de la crème, il faut revoir le tout à y+(4a+15minutes)+z, et là on ne s'en sort simplement plus...