Recette pailletée pour briller en société

Je me dois aujourd'hui de vous offrir une nouvelle bifurcation sur le territoire mystérieux de l'homme. Encore me direz-vous ? Et oui, car j'ai été mise au défi hier, par mes petits camarades railleurs qui m'ont dit sournoisement au détour d'un échange de mail : "Ah, ben c'est sûr, pour le Nouvel An, tu vas faire un truc sur les paillettes...", sous-entendu, "tu es tellement prévisible que tu vas nous pondre un truc de saison, comme tout le monde, et après tout pourquoi pas, vu que c'est le moment où vous faibles créatures de sexe féminin, vous faites une crise hormonale du bling". Et bien non Messieurs, sachez qu'aujourd'hui, je vais tâcher de vous prendre à contre-pied et vous mettre un peu la pression : vous qui vous prélassez déjà avec vos petits copains, une bouteille de bière à la main, une partie de Scrabble à la DS dans l'autre, sachez que pour ce soir, vous avez vous aussi la pression... La soirée paillettes, ce n'est pas que pour vos dames...

Et ce soir vous me remercierez de vous avoir donné la recette miracle qui vous offrira la possibilité de briller en société. Voici quelques pistes :

1. Prenez quatre beaux mâles (de préférence un petit grognon, un geek en chef, un extraverti qui assume assez bien sa part de féminité et une petite chose si mignonne qu'on lui donnerait le Bon Dieu sans confession ou le chat de la Mère Michel). Je tiens ici à insister sur le numerus clausus qui n'est pas anodin : vu la tendance de l'homme à être mono-tache, il peut être bon d'être quatre pour préparer effectivement sa ligne de réveillon.

2. Au premier (le dégourdi), confiez le vêtement. Mais pas n'importe quelle pièce... Car Messieurs, c'est bien là l'objet de mon propos : cette année, c'est vous qui porterez les paillettes, ou comme le disent les averties dignes de ce nom : les sequins. Et pour ce, pas besoin de passer par la case Michou Couture...

Monsieur premier, à vous donc de décider comment décliner "la paillette" sur l'ensemble de votre groupe (ne cherchons pas à les individualiser, cela pourra semer le trouble). Au choix : optez pour un veston rebrodé (vu chez Dsquared... Comment vous savez pas qui c'est Dtruc ?), une belle pièce de maille (vue chez John Richmond), ou une veste de smoking façon Gucci.

Seul mot d'ordre à garder à l'esprit : la pièce de votre choix doit être intégralement rebrodée version sportswear tapageur ou tenue de soirée lumineuse. Vous seriez une femme de goût je n'aurais pas à vous le préciser mais comme vous restez des néophytes de la paillette, il faut tout de même que je vous le précise : On ne porte qu'UNE pièce à paillettes, pour le reste, on fait dans le sobre.

3. Au deuxième larron, confiez l'accessoirisation. Monsieur deuxième, vous êtes probablement le plus fortuné du groupe dans la mesure où votre travail va se limiter à mettre la main sur une seule et unique pièce : l'écharpette. Et quand je dis écharpette, vous soupçonnez évidemment qu'il ne s'agit pas de n'importe laquelle. En l'occurence, privilégiez, pour cette douce soirée, le tour de cou à fin liseret pailleté, version Alexander Mc Queen. Si à tout hasard votre emploi du temps très serré entre tournoi de coinche et rétrospective rugby de l'année sur Canal + Sport en crypté ne vous laisse pas le loisir d'arpenter les rayons des grands magasins, sachez qu'il vous reste toujours l'option loisirs créatifs avec recyclage d'une vieille écharpe et collage des paillettes pour textiles Loisirs et Création. Le cas échéant, jouez la carte de la sécurité en délégant la tâche au plus dégourdi.

4. Au troisième larron, confiez le soin. Car oui Messieurs, vos tempes grisonnantes vous donnent du charme mais la peau pas nette, le teint livide et les poches de sept lieux sous les yeux, ce n'est JAMAIS ragoutant.

Pour éviter tout désastre industriel, je vous recommande de vous limiter à deux produits et donc deux gestes : le pinceau Touche Eclat pour hommes d'Yves Saint Laurent, qui fait déjà des miracles sur les cernes de vos douces et la poudre Belle Mine de Jean Paul Gaultier. En gros, un blush et un anticernes, vous devriez vous en sortir... veillez donc à déléguer cette mission au plus paresseux du groupe, qui devrait trouver là l'occasion de briller en société (hors paillettes, cela va de soi).

Si par ailleurs, ce dernier fait preuve de trop de zèle de frime, il vous reste la possibilité de le menacer de le charger de la coiffure.... Car vous aussi avez la possibilité de vous parez d'un bijou de cheveux (et pas un Maison Michel). La bonne version : la mèche siliconée pailletée de Gareth Pugh, qui n'est pas sans donner un petit air d'adolescent négligé et graisseux sur le retour.

5. Au dernier, confiez la coordination... Car j'ai une confiance limitée dans votre capacité à vous prendre en main, surtout avec l'avancée de l'après-midi (qui va de paire avec votre taux d'alcoolémie, mais est-ce là vraiment utile de le préciser), la cuisine à préparer et la pression esthétique que vous avez désormais à porter sur vos épaules... A bons entendeurs (et à ce soir) !

Photos : Gucci / John Richmond / Alexander Mc Queen, Gareth Pugh, collections automne-hiver 2009 / Madame Figaro DR et Stylo touche Eclat / YSL DR