Rechercher dans ce blog

jeudi 24 décembre 2009

Plonger, mincir ou séduire : faut choisir


Aujourd'hui, je mincis... pour une fois, pour de vrai ! Et pour vous faire saliver un peu plus, autant vous dire que j'ai trouvé l'activité imparable pour maigrir en faisant le minimum d'effort syndical et en mangeant deux fois plus que d'habitude, toutes formes d'aliments, loukoums inclus. Non, vous ne rêvez pas, cela existe et ca se ne vend pas sur M6 boutique. Mon secret, c'est la plongée.

Je vous voir venir, vous qui vous evertuez, des heures durant, à suer dans les salles de gym (un peu comme moi d'ailleurs), vous ne ne voyez pas l'intérêt et pourtant, je n'ai ici qu'une équation magique à vous livrer : une heure de plongée = 1000 calories brûlées – la sueur – l'effort. Le truc : je ne vais pas vous écraser de détails mais en gros, le métabolisme des graisses est accru par le froid ambiant, le corps se dépense pour se garder au chaud dans l'eau, et paf, le miracle se produit : une heure de plongée, c'est presque trois heures d'abdo-fessiers.

Et comme, j'ai vraiment vraiment envie de vous convaincre, j'ai d'autres arguments totalement imparables sous la main :

1.Une heure de plongée = un massage drainant... En gros, plus besoin de palper-rouler, l'eau fait tout à votre place et en même temps vous bénéficiez des effets ennivrants des mélanges d'air qui n'ont rien à envier à certaines substances illicites ( à consommer avec modération bien sûr). On ressort le sourire béa et la cuisse lisse... Aucun commentaire ne semble se justifier ici.

2.Une heure de plongée = une heure de rinçage de l'oeil. Car rendons nous à l'évidence, comme dans tous les sports d'eau, le mâle qui plonge fait inévitablement vibrer la corde sensible de l'adolescente complexée secrètement amoureuse de JB le surfeur au cheveux un peu long et un peu gras, mais ca on s'en fout, parce qu'il est troooooop beau ! (je ne vous ferai pas l'affront d'un smiley ici, c'est trop dégoûtant).

3.Une heure de plongée = une heure orgiaque à dévorer ce que l'on veut derrière, car même si on se fait un banquet gargantuesque de loukoums derrière, on aura toujours perdu l'équivalent d'une heure d'abdo-fessiers, et ça, c'est jamais négligeable.

4.Une heure de plongée = une heure sympa avec Jules qui aimera regarder les cholis petits poissons et qui vous épargnera donc pendant le temps impartis, les traditionnelles questions que sont : « Keskonfé ? » et « Quandestcequonmange ? » (Oui, oui, en un mot)

Reste que dans ma nouvelle équation magique, il y a certains revers que mon honnêteté m'empêche de ne pas vous révéler...

1.Une heure de plongée = une heure de réduction à néant de vos capacités de séduction. A savoir, l'effet combinaison en néoprène qui donne l'air d'une otarie qui ferait de la rétention d'eau, et l'interdiction absolue de plongée maquillée sous peine d'avoir l'air d'un poulpe qui s'est râté en recrachant tout son encre. Résultat : la plongée, c'est un peu comme être toute nue en moins flatteur... Sachez donc que la séance de plongée, n'est JAMAIS le meilleur moment pour essayer de choper JB le serveur.

2.D'autant plus qu'Une heure de plongée = une heure de regards moqueurs, pour les raisons sus-évauquées mais aussi parce que la femme qui plonge( appelons-là Brigitte), contrairement à vous, tout au long de l'année, elle, a une cuisse de sirène et une ligne de danseuse espagnole (pour le public non averti, c'est une forme de limace de mer mais en très jolie, et très gracieux. Un compliment en sortes). Quand elle fait du gringue à JB le surfer, vous passez donc officiellement du statut d'otarie à celui de morse.

3.Une heure de plongée = une heure à culpabiliser des crises de boulimie sus-évauquées, car même si on est dans son bon droit, on sait qu'il faudrait organiser ses séjours de plongée au Biafra pour un jour arriver à approcher la cuisse de Brigitte.

4.Enfin, n'oublions pas qu'en vous mettant à la plongée, vous risquez fortement d'encourager vos amis à vous offrir, à chacun de leurs déplacements, d'horribles cadeaux dauphins qu'ils vous obligeront à afficher chez vous dans une vitrine à collection. Par horribles cadeaux dauphins, j'entends : dauphins-décapsuleurs-magnet-qui-neige à accrocher sur le frigo, farandole-de-dauphins-en mobile-cacophonique-monté-sur-fils-de-plastique, statuette-dauphin-en cristaux- qui-change-de-couleurs-avec-le-temps, et j'en passe...(Juste pour que vous soyez fixé sur l'ampleur du désastre).

Voici donc ma conclusion minceur du jour :

Une heure de plongée = 1000 kcal + (massage drainant + rinçage d'oeil + crise de boulimie autorisée + enfant gardé) – (effet otarie + effet morse + culpabilisation accrue + années de cadeaux pourris).

Moi, je dis, rien que pour les 1000 calories, la question ne se pose même pas...

Photo : Jupiter / DR

2 commentaires:

  1. Des cadeaux dauphins?
    Mais j'adoooooooore cette idée!

    RépondreSupprimer
  2. Et le cadeau tortue tu connais ?
    Il arrive, cherche plus

    RépondreSupprimer

J'attends vos retours inspirés. Laissez-vous tenter !