L'effet poule, pied de poule...

Après avoir hésité de longues années durant (et oui, j'ai bien dit années, faut dire que j'ai mis autant d'années à être en paix avec mon tour de hanches hors conventions), j'ai fini par acquérir, cet hiver  une jupe crayon au délicat imprimé pied-de-poule. Pas que j'avais la prétention d'une ligne de cocotte parfaite comme on avait pu la voir sur le podium hivernal d'Alexander McQueen, mais le pied de poule a ce je ne sais quoi de retro terriblement sexy que j'aimerais bien pouvoir m'approprier.

Bon, pour l'appropriation, on reviendra. J'ai un peu de mal à assumer ma jupe pied de poule : elle me donne quand même inéluctablement l'impression, comme je vous le disais il y a quelques jours, d'avoir des fesses de dinde (vous ne m'ôterez pas de l'idée que quand on a des formes là où il faut mais là où on ne les voudrait pas, il faut rester décemment noir et pas attirer le regard sur ce qui s'impose déjà trop à la vue). Reste qu'hier, j'ai craqué, il le fallait : il fallait que je porte ma jupe crayon en pied de poule qui m'envoyait des regards apitoyés de ma penderie, elle me faisait trop de peine.

Et là, un petit miracle s'est produit. Moi qui le matin ais toujours une estime qui frôle le néant intersidéral (et n'allez pas me dire que le néant intersidéral, ne peut, par définition, pas être frôlé, vous ne m'avez pas vue le matin), et bien j'ai fait tourner des têtes... et plus d'une. Etrange sensation que de se prendre 4 compliments sur le seul trajet entre la maison et la station de métro. Et c'est sans compter, le brave homme venu me secourir quand je me suis lamentablement étalée de tout mon long devant l'entrée du bureau (cela n'a pas dû etre aussi rédibitoire que cela vu qu'il m'a demandé mon numéro) et les autres sifflets et "Bonjour Mademoiselle" que j'ai eu au cours de la journée. Non, je ne vois pas d'autre solution : il y a un effet, si ce n'est un miracle pied de poule.

Evidemment, Jules n'a pas été ravi d'entendre ma théorie, mais après tout, il était lui meme le premier disciple de ce divin enfant de ma penderie. Sa théorie : c'est l'effet bottes de chaudasse. Et bien non, Monsieur, car je mets régulièrement les dites bottes sans m'attirer le moindre regard. Non, je pense que l'équation est plus complexe :

1. Il faut qu'il fasse froid, très froid, de préférence qu'il neige pour que l'homme sente le besoin irrepressible de chaleur humaine.
2. Il faut en effet les bottes, qui  a défaut d'être de chaudasse, équilibre la ligne entre hanches gansées dans un imprimé qui les exhibe, et cheville qu'on ne voudrait pas trop minces par effet d'optique (enfin, perso, j'ai pas vraiment de prb de chevilles trop minces, par contre de hanches trop gansées, c'est une autre affaire)
3. Il faut enfin, la dite jupe qui exacerbe les courbes et renvoie donc, en cette période de froid inhumain, le message : "Ne t'inquiète pas, maman va s'occuper de toi".

Autant dire, que l'effet pied de poule est limité dans le temps et qu'il faut en profiter maintenant. Et autant dire aussi que c'est justement parce qu'il lance un appel maternisant, que le miracle ne se produit qu'auprès des hommes de 40 ans ou plus, qui on depuis trop longtemps perdu ce lien nourricier (j'avais oublié de le préciser mais il y avait, en effet, une segmentation forte au niveau de l'âge).  Bref, quels que soient les paramètres, voici mon conseil : le jour où vous avez le moral dans les chaussettes, qu'il fait un froid à décorner les vahinés, adoptez le pied de poule et vous aurez le look et les compliments, mes cocottes !

Guide shopping : 
Mon acquisition : jupe crayon à taille haute et imprimé pied de poule, Zara : 49, 90 euros
Attention, elle est top mais reste dans une de ces matières inlavable (on en reparlera, une vraie épreuve de vie)

Photo : Défilé automne-hiver 2009-2010, Alexander McQueen.